Архивы за 03.03.2012

Прекрасно осознавая всю тщетность попыток уследить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинство из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспитание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обидчиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным признаком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжить. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Как-то раз мне довелось консультировать одну мать, у которой было четверо маленьких детей. Мама высказывала недовольство по поводу того, что ее ребятишки постоянно забывали о своих обязанностях по дому.

Автор – Кэтрин Кволс.

Тогда я решила поговорить с детьми и спросила у них, что бы они хотели изменить в поведении своей мамы. Они сказали: «Мы не хотим, чтобы мама ругалась и била нас». И тут я спросила их: «А что вы делаете, чтобы отомстить маме за то, что она вас бьет?» Семилетний мальчик ответил: «Мы делаем вид, что обо всем забываем. Это выводит ее из себя!»

Я посоветовала маме не навязывать детям свои условия, а поговорить с ними о «ее проблеме», которая, по всей вероятности, заключается в том, что ей одной приходится делать всю домашнюю работу. Вместе с мамой они составили перечень домашних обязанностей на каждую неделю. И все они, включая маму, по очереди выбирали для себя ту обязанность, за выполнение которой собирались нести ответственность. В итоге дети стали выполнять всю работу по дому без всяких напоминаний.

Автор – Кэтрин Кволс.

Вы любите своих детей и хотите, чтобы они были счастливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы можете шлепнуть или ударить их. Почему так происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей. Мне еще ни разу не доводилось беседовать с родителями, получавшими удовольствие от «колотушек». Я считаю, что вы можете распускать руки только лишь потому, что с вами поступали таким же образом, когда вы были детьми. Зачастую мы поднимаем руку на ребенка просто потому, что не знаем, как поступить по-другому в определенной ситуации. Прежде, чем хвататься за «кнут», подумайте, как можно воздействовать на него, не прибегая к насилию.

Мы иногда приходим домой в подавленном настроении, и если наши дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя нам свое неповиновение, это усиливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы часто прибегаем к рукоприкладству.

Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение ваших детей. Они могут временно стать послушными, но за этим, как я уже отмечала неоднократно, следует обычно скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же, ваш ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, чего хочет он.

Я видела, как одна мать лупила сына за то, что тот ударил свою сестру, отбирая у нее игрушку. Наказывая сына, мать сказала: «Джефф, нельзя распускать руки на людей только ради того, чтобы они делали так, как хочешь ты. И я не хочу, чтобы ты снова так поступал!»

Задавая трепку ребенку, мы таким образом освобождаемся от своего гнетущего состояния, вызванного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный момент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вызывающее поведение ребенка шлепками, то к вашему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.

Вот еще некоторые аргументы против телесных наказаний.

1. В телесном наказании нет никакой необходимости. Существуют более эффективные альтернативы, исключающие насилие над детьми и опасность нанесения им вреда.

2. Телесное наказание смешивает два совершенно несопоставимых понятия — дисциплинарное воздействие и наказание. Дисциплинарное, или исправительное, воздействие применяется с целью научить чему-нибудь, в то время как наказание применяется в целях контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступлений, требующих суровой кары. Их ошибки требуют принятия исправительных мер.

3. Телесное наказание утверждает такие опасные меры воздействия на личность, как устрашение, причинение боли, запугивание в качестве вполне допустимых и приемлемых в разрешении конфликтов между взрослыми и детьми.

4. Являясь самым «быстродействующим» средством разрешения проблем, телесное наказание имеет определенное «преимущество» перед другими исправительными методами. И если вы уже привыкли пользоваться именно этим средством, отказ от применения насильственных методов будет маловероятен.

5. Телесное наказание смешивает понятие самой любви с насильственным способом обучения, при котором насилие рассматривается как проявление этой любви. Настоящую любовь можно выразить более разумными способами.

6. Поскольку любое поведение людей симптоматично по своей природе, телесное наказание лишь контролирует сам симптом, обостряя при этом внутренние противоречия ребенка, связанные с его индивидуальностью.

7. Телесное наказание таит в себе скрытую опасность, поскольку оно может перерасти в жестокое избиение с нанесением тяжелых травм.

8. Телесное наказание усиливает агрессивность ребенка, вандализм в школе и на улице. Насилие влечет за собой новое насилие.

9. Телесное наказание может нанести непоправимый вред физическому, умственному, духовному или эмоциональному развитию вашего ребенка.

10. Телесное наказание снижает интеллектуальные способности вашего ребенка в решении творческих задач и таким образом тормозит учебный процесс.

11. Телесное наказание ущемляет вашего ребенка в законном праве на равную социальную защиту.

Вовремя остановите себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка. Ни в чем себя не осуждая, мысленно задайтесь вопросом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-другому?» или: «Как я могу поступить по-другому в данной ситуации в следующий раз?»

Автор – Кэтрин Кволс.

Вознаграждения наносят большой вред развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Только тот человек заслуживает уважения к себе, который, принося пользу другому, не требует ничего взамен. Жизненная философия типа: «А что я с этого буду иметь?» чужда человеческой натуре. Чувство собственного достоинства является главной составной частью здоровых отношений между людьми.

Ощущение надежности в отношениях придет к нам только тогда, когда мы выработаем в себе социальную заинтересованность, то есть, станем активными членами общества, стремящимися как к его прогрессу и процветанию в целом, так и к успеху каждой отдельной личности. А этого мы никогда не сможем достичь, если нашим единственным интересом будет: «А что я с этого буду иметь?»

На улице, прямо перед бензоколонкой, загорелся автомобиль, за рулем которого находился мужчина. Пламя уже охватило приборный щиток управления. Обезумевший от страха водитель неистово пытался потушить огонь своей курткой. Тут к месту происшествия с огнетушителем в руках подошел работник бензоколонки и сказал водителю: «За отдельную плату я позволю вам воспользоваться моим огнетушителем». Люди, приученные помогать другим только ради собственной выгоды, редко бывают благонадежными. Не умея бескорыстно помогать другим, они, как правило, и сами лишаются такого рода поддержки.

Автор – Кэтрин Кволс.

«Поскольку хвалить и наказывать неэффективно, означает ли это, что нам следует снисходительно относиться к нашим детям?» Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволенность ребенок воспринимает как бессердечное отношение к себе и, вследствие этого, будет стремиться найти ласку и заботу у других людей. Многие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку может избавить вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства собственного достоинства.

Автор – Кэтрин Кволс.

Если ребенок делает то, что ему не положено делать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше этого делать не будет. Такой метод воздействия, безусловно, будет «срабатывать», но то, что «срабатывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени.

Порой, когда мы говорим: «Не сработало», то имеем в виду, что нам не удалось повлиять на нашего ребенка таким образом, чтобы добиться от него желаемого. Задайте себе вопрос: «Что же я хочу — управлять своим ребенком или научить его управлять собой?»

Если бы мы перестали судить о своих родительских способностях только с точки зрения того, слушаются нас дети или нет, то смогли бы творчески подойти к проблеме воспитания. И пусть некоторая уступчивость ребенка не вводит вас в заблуждение. Взгляните на выражение его лица, может быть, оно говорит вам: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или: «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ребенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего, ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.

Автор – Кэтрин Кволс.

DF