Архивы за 06.03.2012

Узнайте, каковы заветные желания вашего ребенка, и окажите ему поддержку в их осуществлении. Помогая детям воплощать желаемое в действительность, вы приучаете их к мысли, что мечты сбываются. Это дает им ощущение полноты жизни. Если мы отказываемся от своих мечтаний и надежд, то жизнь становится серой и в какой-то степени бессмысленной. У одного юноши была заветная мечта — играть в хоккейной команде на Олимпийских играх. Его отец приложил максимум усилий и стал владельцем ледового катка, который семья содержала на свои средства. Отец нанял тренера и подготовил хоккейную команду, игроком которой стал его сын. Вера отца в мечту своего сына дала юноше ощущение уверенности в себе.

Я не предлагаю вам бросить любимое дело ради ребенка. Но сделайте все, чтобы помочь и ему осуществить свои заветные желания. Существует множество дел, с помощью которых вы сможете укрепить веру детей в осуществление своей мечты.

Автор – Кэтрин Кволс.

Когда ребенок справляется со своими обязанностями, мы иногда бываем настолько благодарны ему, что забываем приучать его вкладывать в любое дело частицу своей души. А произойдет это только тогда, когда вы будете в самое обычное дело вносить нечто свое, не предусмотренное заранее. Даже если этого никто не заметит, вы непременно испытаете в душе чувство удовлетворения. Пусть это будет даже какая-нибудь мелочь: например, поставить на стол цветы или свернуть салфетки необычным образом. Вкладывать в каждое дело частицу собственной души — это реальная возможность ощущать уверенность в своих способностях.

Автор – Кэтрин Кволс.

«Праздник вдохновения» можно устроить за обеденным столом, на семейном собрании, где угодно, в любом месте, в любое время. Это прекрасная возможность сосредоточиться на том, что мы любим друг в друге, а не на том, что нам не нравится в поступках близких людей. Для этого в импровизированный круг помещают кого-нибудь из членов семьи. Взявшись с ним за руки, каждый поочередно говорит ему: «Я люблю в тебе…» Когда все закончат, «виновник торжества» сам высказывается по поводу того, что ему нравится в себе, а затем выбирает следующего члена семьи, приглашая его в середину семейного круга. И так далее… Поверьте, вы будете просто поражены атмосферой духовной близости, которая возникает на «праздниках вдохновения».

Автор – Кэтрин Кволс.

Часто нам бывает проще сделать что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом, мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте. Если ваш ребенок пытается надеть ботинки и говорит вам: «Я не умею», а вы знаете, что раньше он справлялся с этим сам, улыбнитесь и выйдите из комнаты. Ни в коем случае не упрашивайте его и не стойте у него «над душой».

Вы дадите ребенку ощущение, что в него верят, а это чувство способно подтолкнуть его к совершению таких поступков, которые он считал непосильными для себя.

Убедитесь, что у вашего ребенка есть определенные обязанности и он вносит свой вклад в семейные дела.

Один из лучших способов помочь ребенку ощутить свое достоинство — дать ему как можно больше возможностей, чтобы принести пользу всей семье. По возможности, меньше загружайте его «делами низкого достоинства», такими как вынос мусора и уборка грязи за собакой. Включайте в его обязанности составление семейного бюджета, покупки или приготовление пищи. Пусть ребенок знает, насколько важен его личный вклад в семейные дела. Сразу переходите от слов к делу

Иногда мы, доведенные до белого каления, прекращаем возмутительное поведение детей с помощью таких высказываний, как «нельзя», «перестань», «прекрати», «успокойся» и т. д.

Если ребенок не идет навстречу вашей просьбе, немедленно переходите от слов к делу. Когда вы говорите «прекрати», а ребенок продолжает в том же духе, тотчас же сделайте так, чтобы он не смог вести себя подобным образом. Например, если на вашу просьбу перестать стучать игрушкой по столу, ребенок продолжает это делать, то ласково заберите у него эту игрушку, и вам не понадобится бесконечно повторять ему одно и то же.

Автор – Кэтрин Кволс.

Мы очень часто говорим детям «нельзя» и редко — «можно». От этого не становится легче ни нашим детям, ни нам самим. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее — позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены — не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Автор – Кэтрин Кволс.

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Автор – Кэтрин Кволс.

Многие из нас научились жить спустя рукава, не выкладываясь «на все сто», чтобы добиться желаемого. Поощряя в ребенке полную самоотдачу в любом деле, мы помогаем ему испытать чувство гордости за добросовестно выполненную работу. Он начинает понимать, что недостаточно быть в этой жизни «простым прохожим» или «наблюдателем».

Автор – Кэтрин Кволс.

Вместо того чтобы говорить ребенку: «Позволь мне это сделать», лучше научите его с помощью наводящих вопросов поразмышлять над тем, как можно самостоятельно прийти к успеху в том или ином деле. Например: «Я заметил, как в прошлый раз ты делал… и у тебя довольно хорошо все получилось. Как ты думаешь, может быть, и на этот раз у тебя это получится?»

Автор – Кэтрин Кволс.

К сожалению, первая реакция на плохое поведение ребенка, как правило, указывает на наше неодобрительное отношение к нему. Родители зачастую выражают свое недовольство, высказываясь примерно так: «Джонни, что с тобой происходит? Как ты мог такое сделать?» Такое импульсивно выраженное разочарование может только закрепить в его сознании уже существующее представление о своей неполноценности: «Я все-таки ни на что не гожусь. Я не знаю, как мне найти себя в каком-нибудь деле, приносящем пользу. На меня обращают внимание только тогда, когда у меня что-то не получается».

Сдержите первый порыв высказать ребенку свое недовольство. Отреагируйте так, чтобы помочь разочарованному ребенку снова обрести веру в себя.

Я уверена, что каждый из нас остро нуждается в доброте и поддержке, что только с помощью доброжелательных взаимоотношений можно выработать правильное самовосприятие и установить в семье атмосферу согласия и духовного единства.

Автор – Кэтрин Кволс.

Вместо того чтобы расточать ребенку бесконечные комплименты, выражайте признательность за его конкретный вклад в то или иное полезное дело. Пользуйтесь примерно такими высказываниями: «Ты здорово помог мне в мытье посуды. Вместе с тобой мы сделали эту работу намного быстрее», вместо таких: «Сегодня ты была хорошей девочкой». Ваша конкретность в словах вдохновляет ребенка на дальнейшее сотрудничество с вами.

Расхваливая ребенка, вы непроизвольно делаете его зависимым от поощрений. Причем, у него может возникнуть ощущение, что любой его поступок непременно должен получать одобрение. И напротив, ваше доброе, подбадривающее слово, относящееся к самому поступку, заставляет ребенка сосредоточиться на том, что он чувствует сам по этому поводу (внутренний фактор поощрения).

Используйте такие фразы: «Похоже, что ты получил удовольствие, рисуя эту картину», а не такие как: «Ты хороший мальчик».

Этот воспитательный прием помогает ребенку ощутить свою полезность, уверенность в своих силах и способностях к творчеству.

Автор – Кэтрин Кволс.

Когда вы хотите поощрить ребенка за то, что он уже совершил, лучше всего делать это так, чтобы подчеркнуть его личную заинтересованность в этом поступке. Например, если ваша дочь приносит из школы хорошие отметки, скажите: «Похоже, что учеба доставляет тебе удовольствие» или «Должно быть, твоя учеба идет тебе на пользу». Такие слова намного эффективнее, чем фразы типа: «Я уверена, что с такими отметками ты превосходишь всех учеников в классе», или «Ты у меня такая умница», или «Я по-настоящему горжусь тобой».

Если вам не удастся пробудить в ребенке личную заинтересованность в своих действиях, то со временем единственным стимулом того, чтобы что-либо делать, для него может стать поощрение окружающих, то есть внешний фактор.

Девушка в возрасте чуть более 20 лет никак не могла выйти из состояния депрессии. Спустя несколько месяцев после того, как у нее умер отец, ее отчислили из колледжа за неуспеваемость и, забросив все домашние дела, она проводила большую часть времени в полном бездействии. А вообще-то она всегда выделялась примерной учебой. Ее хорошая успеваемость имела определенный смысл: она поступала так в угоду отцу, исключительно ради того, чтобы он мог ей гордиться. Смерть отца унесла с собой и мотивы позитивного поведения дочери.

Автор – Кэтрин Кволс.

DF