Архивы за 17.03.2012

Еще один традиционный подход, создающий зависимость поведения ребенка от внешних факторов, — поощрение с помощью подарков. Подарки, используемые как «приманка» или «подкуп», ради того, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения, неизменно приводят к обратному результату.

Дети начинают стремиться только к тому, чтобы получить как можно больше подарков, вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим. А ведь, по большому счету, в человеке больше всего ценится стремление делать что-нибудь для других, не требуя ничего взамен. Подарки будут только мешать развитию в ребенке чувства, что и он чего-то стоит в этом мире. Дети могут истолковать их и как некий призыв: ничего не надо делать до тех пор, пока мне что-нибудь не подарят. Поощрения препятствуют развитию в ребенке внутреннего чувства уверенности в себе и удовлетворения от личной инициативы.

Автор – Кэтрин Кволс.

Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положительных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ему как радость, так и несчастье. Если внутренний контроль за своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства и выработке правильной самооценки. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают свое бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в своих силах.

Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему происходящему, которое в дальнейшем поможет им преодолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни. Начиная этот важный процесс, помните, что многие принципы воспитания, предложенные в этой книге, могут потребовать от вас настойчивости, терпения и, конечно же, немало времени.

Например, вы задались целью научиться играть на пианино. Каждый из нас знает, что для этого нужна практика. То же самое и с принципами воспитания. Их тоже необходимо «отрабатывать». Поначалу у вас может ничего не получиться, или получиться не так, как хотелось бы. Побольше терпения и практики — и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны.

Необходимое условие ваших успехов на этом поприще — доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки… Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, разрешите себе совершать ошибки. И вы будете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь.

Автор – Кэтрин Кволс.

Мы порой даже не осознаем, что постоянно оказываем влияние на формирование у наших детей того или иного отношения к жизни. Если мы хотим, чтобы наше воспитание привело к появлению у ребенка чувства ответственности и стремления помочь нам, то необходимо выработать в себе ясное понимание трех особенностей.

1. «Как мой ребенок может воспринимать то, что он уже вынес из процесса познания жизни?»

2. «Какие познания больше всего влияют на развитие отношений моего ребенка ко всему происходящему вокруг?»

3. «Каким образом я способен повлиять на эти познания или подвести их к более правильному восприятию?»

Перед тем как воплотить конкретные методы воспитания в жизнь, внимательно разберитесь в ответах на эти три вопроса, и вы не только узнаете, что надо делать, но и почему так происходит.

Дети вступают в этот мир, будучи в очень невыгодном положении. И не только потому, что они гораздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истинных, нераскрытых способностей. Для того чтобы лучше понять, что оказывает влияние на вашего ребенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Смотря на происходящее глазами ребенка, родители смогут избежать ошибочных поступков, которые часто приводят к детской беспомощности и неправильной самооценке. Существуют способы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности.

Например, когда ребенок, начинающий ходить, плачет, требуя игрушку, наша ответная реакция может быть выражена в большей степени, чем того требует ситуация, либо, наоборот, — в меньшей степени, чем это необходимо. В одних случаях мы игнорируем плач ребенка, делая его еще более беспомощным. В других случаях мы делаем больше, чем от нас требуется, — приносим ему игрушку. Ребенку не надо и руки протягивать, чтобы получить желаемое.

Почему не следует так поступать? Потому что если наша задача как родителей состоит в том, чтобы вызвать в малыше чувство уверенности в собственных силах, то нам лучше всего поместить эту игрушку туда, откуда он сам может ее достать.

Наши ласковые, терпеливые уговоры и умение проследить за ребенком для того, чтобы узнать, что он может, а что еще не может делать, приведут к постепенному увеличению количества попыток, прилагаемых нашим малышом для удовлетворения собственных желаний. Эти «ранние» ростки уверенности в своих силах увенчаются гораздо большими успехами, если вы не станете делать все за свое «чадо» сами, а потом, когда ему стукнет 18 лет, скажете: «Ну, что же, ты теперь взрослый, заботься о себе сам!» Раннее начало поможет нам избавиться от зависимости, которую мы создавали сами, чрезмерно опекая и делая все за своего ребенка.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление нашим беспомощным и зависимым детям, а также помочь им осознать, что они могут стать уверенными в себе и уметь действовать самостоятельно.

Успех в достижении этой цели не зависит от наших добрых намерений. Он зависит от того, как наш ребенок воспринимает себя и окружающий мир. Это восприятие — и есть заключительный определитель всех наших взаимодействий с ним. Каждый раз, когда вы применяете метод переориентации, задавайте себе вопрос: «Как мой ребенок воспримет это?»

Автор – Кэтрин Кволс.

Все мы имеем своего рода предубеждения, и это очень важно, что они у нас есть. Без предубеждений мы бы не смогли решиться на тот или иной поступок, потому что были бы постоянно охвачены страхом по поводу того, что может произойти в следующий момент. Наша личность — уникальная коллекция свойственных ей предубеждений и личных ожиданий от жизни, которыми мы пользуемся, помогая себе сделать правильный выбор.

Например, если мы чувствуем, что незнакомое помещение, куда надо войти, не таит в себе никакой опасности и обстановка этому благоприятствует, то мы без колебаний сделаем это. А если это небезопасно, мы начнем сомневаться или вообще откажемся войти туда. Поэтому принятие решения, в конечном счете, строится на наших ожиданиях, а не на реальности.

Неудивительно, что большинство наших ожиданий или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подходить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том:

♦ чего можно ожидать от жизни;

♦ чего можно ожидать от мужчин;

♦ чего можно ожидать от женщин;

♦ чего можно ожидать от своих собственных возможностей;

♦ как лучше действовать в той или иной ситуации.

Автор – Кэтрин Кволс.

Убеждения, в основе которых лежит наше детское толкование тех или иных переживаний, часто преследуют нас в зрелом возрасте и становятся источником многих конфликтов среди взрослых. Причина кроется в том, что эти убеждения формируются тогда, когда ребенок попадает в невыгодное положение по не зависящим от него причинам и может неправильно истолковать происходящее. Вот некоторые основные факторы влияния, которые могут быть неправильно восприняты ребенком:

♦ порядок рождения;

♦ разница в возрасте;

♦ половые различия;

♦ отклонения или физические недостатки;

♦ социальная среда;

♦ трагедии в семье;

♦ детская ревность (соперничество);

♦ семейные ценности;

♦ реакция родителей на поведение детей.

Автор – Кэтрин Кволс.

Первый ли это ребенок, единственный, средний или же «маменькин сынок» — все это впоследствии скажется на том, какое место он займет в обществе. Его положение в семье в соответствии с порядком рождения может коренным образом менять или преобразовывать его отношение к жизни, что значительно влияет на формирование его как личности.

Старший ребенок поначалу видит мир, в котором он является «главным событием» в жизни взрослых. Затем, с появлением второго ребенка, он теряет свою «собственность». При этом он испытывает чувство, похожее на чувство «свержение с престола».

Второй ребенок должен определить свое место в семье с самого начала не только по отношению к взрослым, но также и по отношению к своему брату или сестре. Каждый последующий ребенок оказывается в несколько отличной ситуации от предшествующего и, таким образом, находит присущее себе место в семье. Три года Джон был единственным ребенком. Поначалу все внимание и любовь отдавались только ему. Но с появлением младшей сестры часть внимания мамы, естественно, переключилась на новорожденную девочку. Джон почувствовал себя обделенным и забытым и потому стал обижать ее. Мама тут же обращала на него свое отрицательное внимание, что устраивало Джона: ведь для ребенка любое внимание лучше, чем безразличие.

Джон постепенно узнавал, что обратить на себя внимание можно и плохим поведением. А тем временем его сестра вырабатывала в себе совершенно иной взгляд на окружающую действительность. Она усвоила, что на нее нападают без всякой видимой причины. Такое обстоятельство наверняка приведет ее к умозаключению, что в мире всего надо бояться. А материнское утешение может вызвать в ней такое чувство: «Я могу привлечь к себе внимание тем, что буду жаловаться на того, кто меня обижает». Возможно, что порядок рождения сыграет свою роль и в ее выборе мужа. Вполне вероятно, выбирая, она отдаст предпочтение партнеру, который в какой-то степени сделает ее своей жертвой.

Конечно, не каждый ребенок, родившийся вторым в семье, воспринимает окружающий мир как нечто страшное и опасное. Многие другие особенности характера также влияют на его представления. Каждый ребенок рассматривает ситуацию по-своему. Другой в подобном случае может воспринять ее таким образом: «Я должен бороться с несправедливостью». Вместо того чтобы быть жертвой, он может посвятить себя карьере юриста и бороться с несправедливостью всю жизнь.

Автор – Кэтрин Кволс.

Промежуток времени между рождением детей также способен оказывать влияние на их взаимоотношения. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье маленькой сестренки должен еще постоять за себя, чтобы остаться для родителей «подающим большие надежды». Но уже четырехлетний с появлением малютки может взять на себя роль «супернадежного» ребенка в семье, помогая маме присматривать за младшим ребенком.

В семье, где есть дети семи и восьми лет, а также двухгодовалый ребенок, вы можете столкнуться с тем, что дети старшего возраста образуют своеобразный «альянс» и «дополняют» родителей в воспитании двухлетнего малыша. В этом случае младшенькому очень легко стать «очаровашкой», который потребует от других делать все за него.

Поэтому следите, чтобы каждый ваш ребенок соответствующим образом, вписывался в «семейные рамки».

Автор – Кэтрин Кволс.

 

В результате нашего традиционного подхода к воспитанию, мы зачастую относимся к мальчикам совсем не так, как к девочкам. Мы привыкли поощрять в мальчиках агрессивность и непреклонность, а в девочках — зависимость и покорность. Эти роли со временем менялись, но у нас по-прежнему существует мало воспитательных приемов, говорящих о полном «равноправии» полов. То, какими мы хотим видеть своих детей в этом отношении, и наше собственное невежество в этом вопросе оказывают глубокое влияние на самосознание детей.

Пол детей

В семье Джонсонов есть восьмилетний мальчик и шестилетняя девочка. Когда обиженный мальчик начинает плакать, то родители в ответ на это говорят: «Перестань, ты же большой мальчик!» При этом девочку, при тех же обстоятельствах, родители успокаивают, а ее слезы принимаются как само собой разумеющееся.

В такой ситуации сына учат скрывать свои чувства и влиять на людей с позиции силы. Девочку учат оказывать влияние на окружающих, пользуясь беспомощностью и зависимостью. Большинству детей не хватает сбалансированности своих качеств, когда неприступность и уязвимость, открытое, искреннее выражение своих чувств гармонично дополняют друг друга. Вернемся к уже приведенному примеру и попытаемся изменить родительскую реакцию на поведение детей. Может быть, таким образом мы поможем им найти эту гармонию: не важно, кого обидели и кто плачет, наш сын или наша дочь, родителям необходимо признать их боль и дать возможность поплакать, затем помочь обоим найти способ облегчить боль и найти взаимопонимание. Исключите употребление избитых выражений, которые мы автоматически высказываем нашим детям, — это также будет хорошим шагом на пути к выработке в них новых качеств, присущих как мужчинам, так и женщинам.

Автор – Кэтрин Кволс.

Ребенок с отклонениями или физическими недостатками сам по себе поставлен в невыгодное положение перед другими. Однако он также имеет выбор: «Что я хочу — жаловаться на свою судьбу или мобилизовать все свои силы, чтобы преодолеть недуг и достичь желаемого?» Одним из определяющих факторов может стать решимость самого ребенка.

Десятилетняя Лесли страдала астмой, и, когда мама просила ее сделать что-нибудь по дому, у нее часто случались приступы. Это насторожило маму, и она, исследовав ситуацию поглубже, обратила внимание на то, что Лесли — второй ребенок из четверых детей в семье. Поговорив с Лесли, я узнала, какие чувства она испытывает: «Моя сестра — особенная, потому что она старшая. Майк — единственный мальчик, а Энни — совсем еще маленькая в нашей семье. Все особенные, кроме меня!» Взглянув на ее положение в семье с точки зрения Лесли, вполне можно понять, что она усугубляла свою болезнь, так как чувствовала себя в чем-то обделенной. Лесли не ощущала свою «особенность», или, другими словами, у нее не было своего места в семье. Когда мама поняла, что Лесли специально вызывала приступы астмы, чтобы быть замеченной и почувствовать свою «особенность», она применила методы переориентации ее негативного поведения, то есть, стала реагировать на эти приступы совершенно по-другому, Она предоставила возможность отличиться и Лесли, позволив ей самостоятельно составлять меню, готовить и кормить всю семью. В результате мамины старания не прошли даром, приступы астмы значительно уменьшились.

Лесли действительно болела астмой. Однако до тех пор, пока ее мама не осознала, что же все-таки происходит, девочка компенсировала недостаток внимания к себе неожиданными приступами. Когда же ей стало невыгодно это делать, то и болезнь отошла на второй план.

Многие люди добились своих успехов, и даже славы, благодаря той энергии, которую они вложили в преодоление своих недугов. В какой-то момент они стояли перед выбором — смириться со своими физическими недостатками, рассчитывая на помощь со стороны других, или компенсировать их, развивая в себе творческие способности. Решимость, с которой ребенок будет стремиться проверить правильность сделанного им выбора, станет определяющим фактором воздействия на его физические или умственные недостатки. И родители могут помочь сделать разумный выбор своим чутким отношением к тому, что чувствует ребенок.

Автор – Кэтрин Кволс.

Сегодня дети воспитываются в быстро меняющемся мире. Им приходится постоянно сталкиваться со сложными нравственными проблемами и брать на себя их решение. Борьбу за признание равных прав ведут женщины, национальные и сексуальные меньшинства, представители различных молодежных и религиозных движений.

Наши дети тоже ведут борьбу за равноправие. Об этом свидетельствуют такие, часто употребляемые ими фразы, как: «Нечего мной помыкать!», «У кого больше прав, тот и прав!» и т. п. Все это, безусловно, является серьезной проблемой для родителей и учителей, которые, как правило, сами воспитывались в авторитарных семьях.

Обычно конфликт возникает тогда, когда мы применяем традиционные, устаревшие методы воспитания. И когда они «не срабатывают», мы подвергаем сомнению свою способность быть успешными родителями, не рискуя взять на себя роль своего рода социальных первопроходцев. Важно понять, что трудности, связанные с семьей и детьми, возникают не потому, что мы такие глупые и неумелые, а именно по той причине, что многие из нас боятся принять эту новую для себя роль. Перед нами стоит очень сложная задача — строить новые, равноправные отношения в семье, а примеров, на которых можно было бы поучиться, совсем немного. Поэтому не судите себя слишком строго, если поймете, что ваши устаревшие методы неэффективны, а новые даются с трудом. Терпение и труд все перетрут…

Автор – Кэтрин Кволс.

DF