Раздался грохот. Мама стремительно спустилась по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу «Так, кто это сделал?» Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты всие врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сваливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое „произведение“, и до конца недели — никаких телевизоров!» В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприведенном примере мама, по своей оплошности, закрепила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она подчеркнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат оказался в более невыгодном положении по сравнению с ней. Роль Майка как старшего, от которого исходят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама неосмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней.

Остановитесь на мгновение и все обдумайте. Как могут отразиться такие предопределенные роли в будущей взрослой жизни детей? Уверовав в свою «никудышность», Майк, возможно, изберет далеко не праведный путь и, женившись, станет обманывать жену. Довольно легко догадаться, что может произойти с Майком, а как насчет Сары? Выберет ли она себе в спутники жизни того, кто будет с ней на равных? Или, может быть, проявит склонность к отношениям, в которых будет заметно ее превосходство? Не исключается и такая крайность, что она остановит свой выбор на человеке, который будет грубо обращаться с ней. Суть в том, что ей в любом случае захочется «выгодно» смотреться в сравнении с «плохим» человеком, который войдет в ее жизнь.

Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же время мы способствуем формированию у них ошибочных представлений о самой жизни. Ведь жизнь далеко не всегда бывает справедливой. Дети, родители которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом никаких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угодно, только не их!

Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо «поместить их в одну лодку». Это означает, что дети взаимодействуют как единое целое или одна команда. Поступив таким образом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одновременно и судьей, и присяжным, и обвинителем. Еще раз воспользуемся приведенным выше примером, поместив детей «в одну лодку».

Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убирают все, что осталось от лампы.

Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара, «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о правильном, эффективном воздействии на детей. Во втором примере мама не стала лишний раз подчеркивать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата. Когда мы применяем метод «помещения детей в одну лодку», то часто нарушитель порядка перестает плохо вести себя. Ведь благодаря тому, что теперь брат или сестра начинают разделять с ним последствия «их поведения», у него пропадает желание выделиться, нарушая порядок. Слова «их поведение» здесь выбраны не случайно, в них и заключен смысл данного метода, который выражается во взаимовыручке детей.

Удивительно наблюдать за детьми, не склонными вести себя плохо, когда они оказываются в равном положении с теми, плохое поведение которых стало нормой. Эти дети вынуждены разделять все тяготы последствий проступка, находясь «в одной лодке» с нарушителями порядка.

К примеру, дети затеяли ссору в автомобиле. Родители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так». Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выражают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает разгораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовлечения в ссору и позволит детям взять на себя ответственность за разрешение конфликта.

В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы больше не спорим!» Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь у них была попытка вновь поспорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя.

Заметьте, что часто воздействие на непослушных детей со стороны их ровесников намного эффективнее нашего родительского влияния. По вполне понятной причине вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод каждый раз, когда располагаете достаточным временем, то результаты превзойдут все ваши ожидания. Причем, дети не будут ссориться в автомобиле и в том случае, если вы куда-нибудь торопитесь.

«Помещая детей в одну лодку», мы приучаем их не только к необходимости отвечать за собственные проступки, но и к тому, чтобы не провоцировать других на плохое поведение. Пусть ребенок с гордостью подумает: «Я — тот человек, который способен удержать своего брата от неприятностей».

Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все.

Автор – Кэтрин Кволс.


Правильное название - есть ли жизнь после родов ???

Комментарии закрыты.

DF