Ребенок с отклонениями или физическими недостатками сам по себе поставлен в невыгодное положение перед другими. Однако он также имеет выбор: «Что я хочу — жаловаться на свою судьбу или мобилизовать все свои силы, чтобы преодолеть недуг и достичь желаемого?» Одним из определяющих факторов может стать решимость самого ребенка.

Десятилетняя Лесли страдала астмой, и, когда мама просила ее сделать что-нибудь по дому, у нее часто случались приступы. Это насторожило маму, и она, исследовав ситуацию поглубже, обратила внимание на то, что Лесли — второй ребенок из четверых детей в семье. Поговорив с Лесли, я узнала, какие чувства она испытывает: «Моя сестра — особенная, потому что она старшая. Майк — единственный мальчик, а Энни — совсем еще маленькая в нашей семье. Все особенные, кроме меня!» Взглянув на ее положение в семье с точки зрения Лесли, вполне можно понять, что она усугубляла свою болезнь, так как чувствовала себя в чем-то обделенной. Лесли не ощущала свою «особенность», или, другими словами, у нее не было своего места в семье. Когда мама поняла, что Лесли специально вызывала приступы астмы, чтобы быть замеченной и почувствовать свою «особенность», она применила методы переориентации ее негативного поведения, то есть, стала реагировать на эти приступы совершенно по-другому, Она предоставила возможность отличиться и Лесли, позволив ей самостоятельно составлять меню, готовить и кормить всю семью. В результате мамины старания не прошли даром, приступы астмы значительно уменьшились.

Лесли действительно болела астмой. Однако до тех пор, пока ее мама не осознала, что же все-таки происходит, девочка компенсировала недостаток внимания к себе неожиданными приступами. Когда же ей стало невыгодно это делать, то и болезнь отошла на второй план.

Многие люди добились своих успехов, и даже славы, благодаря той энергии, которую они вложили в преодоление своих недугов. В какой-то момент они стояли перед выбором — смириться со своими физическими недостатками, рассчитывая на помощь со стороны других, или компенсировать их, развивая в себе творческие способности. Решимость, с которой ребенок будет стремиться проверить правильность сделанного им выбора, станет определяющим фактором воздействия на его физические или умственные недостатки. И родители могут помочь сделать разумный выбор своим чутким отношением к тому, что чувствует ребенок.

Автор – Кэтрин Кволс.

Сегодня дети воспитываются в быстро меняющемся мире. Им приходится постоянно сталкиваться со сложными нравственными проблемами и брать на себя их решение. Борьбу за признание равных прав ведут женщины, национальные и сексуальные меньшинства, представители различных молодежных и религиозных движений.

Наши дети тоже ведут борьбу за равноправие. Об этом свидетельствуют такие, часто употребляемые ими фразы, как: «Нечего мной помыкать!», «У кого больше прав, тот и прав!» и т. п. Все это, безусловно, является серьезной проблемой для родителей и учителей, которые, как правило, сами воспитывались в авторитарных семьях.

Обычно конфликт возникает тогда, когда мы применяем традиционные, устаревшие методы воспитания. И когда они «не срабатывают», мы подвергаем сомнению свою способность быть успешными родителями, не рискуя взять на себя роль своего рода социальных первопроходцев. Важно понять, что трудности, связанные с семьей и детьми, возникают не потому, что мы такие глупые и неумелые, а именно по той причине, что многие из нас боятся принять эту новую для себя роль. Перед нами стоит очень сложная задача — строить новые, равноправные отношения в семье, а примеров, на которых можно было бы поучиться, совсем немного. Поэтому не судите себя слишком строго, если поймете, что ваши устаревшие методы неэффективны, а новые даются с трудом. Терпение и труд все перетрут…

Автор – Кэтрин Кволс.

Горе, связанное с неизлечимой болезнью, смертью, разлукой или разводом родителей, может вызывать в ребенке чувство ненадежности, невосполнимой утраты. Однако родителям и опекунам нужно быть очень осторожными, чтобы в ребенке, перенесшем такое горе, не поселилось непреходящее чувство жалости к себе.

Когда мы оправдываем то или иное поведение ребенка по причине случившегося в семье несчастья, то приучаем его к тому, что он может делать все, что захочет, потому что жизнь и так обошлась с ним жестоко. Такое отношение не подготовит его к правильному восприятию несправедливости, которая является неотъемлемой частью нашей жизни. Нет человека, который ни разу в жизни не пережил бы горя. Выпадает оно и на долю ребенка, и в этой ситуации главное — помочь ему пережить его достойным образом. Наша собственная реакция на трагедию оказывает на детей большое влияние.

Мама была беременна и ждала появления второго ребенка. Она попросила свою трехлетнюю дочь Мэгги принести ей с верхнего этажа шкатулку с нитками. Мэгги поднялась наверх, счастливая тем, что помогает маме. Когда Мэгги стала спускаться по лестнице со шкатулкой в руке, она наступила на шнурок от туфельки, споткнулась, упала со ступенек и разбилась насмерть. Спустя четыре месяца у мамы появился второй ребенок.

Важно, чтобы эта трагедия не отразилась негативно на отношениях со вторым ребенком. Мама, возможно, будет чрезмерно опекать его, проявлять к нему мало требовательности, что, в свою очередь, может выработать в ребенке уверенность, что никто не имеет права что-нибудь требовать от него. Или же он научится сам привлекать внимание мамы своей беззаботностью или неосторожностью. К тому же, если мать будет идеализировать ребенка, который погиб в результате несчастного случая, то не исключено, что второму ребенку никогда не удастся избавиться от ощущения своей «второсортности».

Если в вашей семье случилась трагедия, обратите особое внимание на поведение своего ребенка. Если оно изменится в худшую сторону, проследите за своей ответной реакцией и поразмышляйте над тем, как она может повлиять на ребенка и не станет ли причиной появления в его жизни «вечной» проблемы.

Автор – Кэтрин Кволс.

Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребенка по отношению к другому. Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой. Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к этому занятию. А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха. Вот пример такого рода соперничества детей:

У Билла, моего хорошего приятеля, который играет на ударных инструментах, отлично развито чувство ритма. Как-то я заметила, что он не очень любит танцевать. Я никак не могла понять, почему обладая таким хорошим чувством ритма, он чувствовал себя очень неуверенно в танце. Однажды мы просматривали с ним его семейный альбом, и я увидела фотографию его старшей сестры в роскошном танцевальном костюме. Билл объяснил мне, что она — отличная танцовщица, и в семье всегда обращали особое внимание на ее талант. Я высказала свою точку зрения по этому поводу: возможно, что он сам признал себя никудышным танцором. Поспорив вначале, Билл все-таки признался, что дело не в его неповоротливости, а в том, что он сознательно бросил заниматься танцами в угоду своей сестре. Когда его чувство ревности отошло на второй план, он не отказывал себе в удовольствии потанцевать.

Если в семье разделяют детей на «плохих» и «хороших», то это, как правило, порождает соперничество между ними. «Плохой» ребенок считает, что он все равно не будет таким хорошим, как его брат или сестра. А «хороший» часто полагает, что его замечают только тогда, когда он в чем-то лучше своего непослушного собрата. «Хороший» может даже напакостить «плохому», распуская о нем сплетни или провоцируя на плохой поступок, чтобы укрепить свое превосходство. На одном из занятий курса ППД («Переориентация поведения детей») одна мама сказала: «Я не могу поверить, что моя дочь могла спровоцировать своего брата на такой поступок! Ведь моя девочка всегда готова прийти на помощь, и я доверяю ей». В ответ на это другая мама только усмехнулась и поведала другую историю:

«Должна признаться, что в нашей семье я была „хорошим“ ребенком, а у меня был брат, которого родители часто наказывали. Однажды мы пришли с ним в гараж, где лежала большая кувалда. Я посмотрела на него и сказала: „Ну что, братец, она, похоже, очень тяжелая?“ Он сказал: „Да, наверняка“. Заигрывая с ним, я сказала: „Спорим, что будет очень больно, если ты кого-нибудь ударишь ей?“ Он только ухмыльнулся и стал поднимать кувалду. Я сказала: „Если ты ударишь меня, я все расскажу!“ Он поднял ее и слегка задел ею меня по плечу. Я громко заревела и побежала в дом: „Мама, он ударил меня кувалдой!“ Мама взяла меня на руки и укачивала до тех пор, пока я не успокоилась, а затем отчитала и отшлепала моего брата, а я с удовольствием наблюдала за происходящим».

Итак, теперь вы понимаете, что иногда младший ребенок — не такая уж бедная невинная «овечка», как мы привыкли думать о нем. И если у вас в семье есть «хорошие» и «плохие» дети и вы решили изменить эту ситуацию, готовьтесь к сюрпризам. Когда вы начинаете проявлять больше внимания по отношению к «плохому ребенку», то он становится более ответственным за свои поступки. Возможно, что поведение вашего «хорошего» ребенка станет несколько хуже обычного. Это и есть, как говорят в таких случаях, признак прогресса. «Хорошему» ребенку становится труднее быть лучше «плохого», который уже начал исправляться. Это подталкивает «хорошего» ребенка на поиски других путей проявления своей индивидуальности. Если «хороший» ребенок «испортился», то это означает, что вы преуспели в главном: поведение детей стало нехарактерным для них обоих. Вы нарушили равновесие. В этом случае их плохое поведение достаточно легко исправить. Сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях детей. Дайте им поручения, которые они могут выполнить вместе (например, сходить в магазин за покупками), или предложите им увлекательные совместные игры. Для ускорения этого процесса можно «поместить их в одну лодку», то есть предоставить одинаковые условия (см. главу 4).

Автор – Кэтрин Кволс.

Как правило, все дети в семье принимают те ценности, которые приоритетны и для отца, и для матери. Например, мать и отец, в первую очередь, ценят образованность. В такой семье все дети, как правило, стремятся получить хорошее образование. Но и здесь встречаются исключения: вполне возможно, что один из детей, чтобы хоть как-то проявить себя, примет «ценность» прямо противоположную…

Автор – Кэтрин Кволс.

Вот пример, описывающий нарушение равновесия

Мне довелось быть консультантом у юноши семнадцати лет по имени Джон, который часто приходил домой в изрядном подпитии, причиняя своей семье немало огорчений и беспокойства. Он забросил учебу в школе, друзей у него почти не было. А его пятнадцатилетний брат Кевин, напротив, получал отличные оценки, имел много друзей, всегда следил за порядком в своей комнате, был аккуратен.

Я проработала с Джоном несколько месяцев, и в его поведении наметился значительный сдвиг. Он перестал приходить домой пьяным, занялся делом, учеба нормализовалась. Однако самая большая перемена заключалась в том, что, приходя домой из школы, он садился за уроки, а «не уходил с головой» в телевизор.

Спустя полгода после того, как я завершила работу с Джоном, мне позвонили его родители, рассказав, что его брат Кевин стал пропускать занятия в школе и даже был уличен в воровстве. Безусловно, заботливые родители вмешались раньше, чем эти наклонности укоренились в подростке, и смогли нормализовать ситуацию в семье.

Автор – Кэтрин Кволс.

Это самый важный фактор воздействия на ребенка, потому что он напрямую связан с контролем над его поведением. Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Если он вызывает поощрительную реакцию, то вам предстоит столкнуться с подобными действиями ребенка неоднократно. Термин «поощрительность» не всегда подразумевает поощрение. Например, ребенку может понравиться вызывающе вести себя с родителями и наблюдать, как они расстраиваются, — для него именно такая реакция и будет поощрительной.

Вот два варианта реакции родителей на поведение ребенка, который только что оцарапал себе ногу. Помните, ваш ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать, как вести себя дальше!

Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!».

Мама бросает чистить картошку, хватает Бет в охапку и усаживает на стул перед собой. «Ой, бедняжечка моя!» — говорит мама и с беспокойным выражением лица осматривает царапину, которая только покраснела, но не кровоточит. «Хочешь, я поцелую это место, и тебе будет легче?»

Бет начинает реветь еще сильнее, корчиться, якобы от боли, в то время как мама осматривает ее ногу. Мама крепко обнимает ее и говорит: «Сейчас мама отнесет тебя на ручках, промоет тебе ранку и наложит на нее бинт».

Заметьте, как много внимания Бет привлекла к себе своей царапиной. Мама — чересчур добра, если она и в дальнейшем будет столь же трепетно реагировать даже на пустяковые проблемы дочери, то Бет надолго усвоит, что особое внимание на нее обратят тогда, когда ей будет больно. Вероятнее всего, когда она вырастет, то попадет в зависимость от жизненных обстоятельств и от других людей, забота которых будет ей просто необходима.

Однако иногда родители проявляют чрезмерную твердость по отношению к своим детям:

Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!»

Мама продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что ее отрывают от дела. С отвращением она резко обрывает: «Подумаешь, царапина. Не умрешь».

В этом примере ответная реакция мамы может быть истолкована Бет следующим образом: «Никому нет дела до того, что я чувствую». Вот и мама отвергла право Бет на свои собственные чувства. Бет может научиться «сдерживать» свои чувства. Мама определенно проявила чрезмерную твердость. В этом случае Бет извлечет для себя следующий урок: ей нужно быть независимой, потому что никто не протянет ей руку помощи в трудный момент. А я бы предложила такой подход к данной проблеме:

Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!»

Склонившись так, чтобы поравняться с Бет, мама смотрит на царапину и начинает слегка поглаживать Бет по спине. Мама с сочувствием произносит: «Наверное, это очень больно». Бет чувствует, что ее любят и понимают, она успокаивается и кивает головой. «Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ранка перестала болеть?» — спрашивает мама. Бет пожимает плечами, но уже не плачет: «Я не знаю». Мама улыбается Бет и спрашивает: «А ты видела, что я делала, когда порезала себе пальчик?» Лицо Бет разглаживается, и она говорит: «Перевязала бинтом?» Мама кивает ей в знак согласия и предлагает: «Да, тебе только надо промыть ранку, чтобы не занести инфекцию. Тебе помочь?»

В этом примере ответная реакция мамы означает примерно следующее: «В жизни бывают синяки и шишки. Тебе нужно научиться брать себя в руки, справляться с неприятностями и уметь „бинтовать“ собственные раны». Здесь ребенок учится сдерживать свои чувства и проявлять о себе заботу. А мама существует для того, чтобы предложить свою помощь. Мама проявила доброту и твердость одновременно. Ее ребенок учится быть взаимозависимым, справляться с житейскими проблемами, а если ему потребуется поддержка, он может ее получить.

Трудно не поддаться нашему первому желанию сделать все возможное для облегчения состояния ребенка. Однако если не противиться этому соблазну, мы научим ребенка постоянно зависеть от кого-нибудь другого, кто может облегчить его боль.

Мы часто недооцениваем, какое огромное влияние оказывает на наших детей ответная реакция на их поведение. Ниже приводится пример того, как ребенку пришлось добиваться внимания к себе негативным поведением, потому что с помощью положительного ему этого сделать не удалось.

Одна мама рассказала мне о том, какой способ применила ее годовалая дочка, чтобы привлечь внимание своего отца.

Дочь сидела спокойно, покачиваясь в своем креслице-качалке, в то время как отец читал газету. Девочка стала раскачиваться все быстрее и быстрее, пока креслице не опрокинулось, а она не оказалась под ним, на полу. Отец сразу отбросил газету, подбежал, подобрал креслице и освободил из-под него малышку. Потом понес ее на руках в свое кресло и четверть часа успокаивал. Спустя три дня девочка опять подошла к отцу, который читал газету. Она попыталась залезть к нему на руки, но папа явно не желал ей помочь в этом. Он ласково отстранил ее от себя, сказав: «Не сейчас, миленькая, я хочу почитать газету». Тайком наблюдавшая за происходящим мама увидела, как ее малютка подошла к своему креслицу-качалке, оглянулась на отца, который был поглощен чтением последних новостей, наклонила креслице вперед, пока оно не опрокинулось на спинку. Тихонько, чтобы его не задеть, девочка пробралась под опрокинутое креслице и заплакала. Ей удалось! Папа отбросил газету, стремглав бросился к ней, извлек из-под креслица и снова стал утешать ее в своих объятиях.

Получить негативное внимание — лучше, чем остаться вообще без внимания, и часто наши дети предпочитают такое внимание, если родители игнорируют их. В приведенном примере маленькая девочка старалась пробудить папин интерес к себе не так, как это следует делать. Но она ведь не смогла добиться его позитивного внимания.

Рекомендации

Определите (и лучше всего — запишите!), как каждый в вашей семье старается занять в ней свое особое место и что он для этого делает. Эта информация поможет вам учесть интересы каждого и создать в семье атмосферу единения и взаимоподдержки.

Автор – Кэтрин Кволс.

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жалобами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется удалить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому врачу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, чтобы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей. «Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец».

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации поведения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я начинаю обсуждать тот или иной метод, родители часто задают мне такие вопросы: «Может быть, благодаря этому методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользоваться, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным.

Автор – Кэтрин Кволс.

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остра. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу — это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных делах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться проявления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще простого достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство — это еще не причастность…

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей.Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели „влияние“», речь пойдет о том, как помочь ребенку почувствовать свою подлинную значимость и ценность.

Автор – Кэтрин Кволс.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:внимание, влияние, местьи уклонение.Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Автор – Кэтрин Кволс.

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками. Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Билли настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Билли начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его. я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением? Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослогои быть любимым.

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок. К примеру, ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Могут пойти в ход и некоторые другие формы поведения, связанные с недостатком внимания, а именно: ребенок начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п. Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение,— то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.

Автор – Кэтрин Кволс.

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.

4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа— не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Один отец узнал на курсах для родителей об ошибочной цели «привлечение внимания» и решил отреагировать нетрадиционным способом на попытки дочери сделать это. Однажды он остановился поболтать через ограду со своим соседом. А у дочери была привычка перебивать его во время беседы. Отец задался целью научить ее дожидаться, пока он не закончит разговор. Однако у дочери были другие планы. Она тут же стала ныть: «Па-а-а-а-а-па!» Он продолжал беседовать с соседом, не говоря ей ни слова и даже не взглянув на нее, а только ласково поглаживал ее по спине. Дочь стояла рядом с ним и продолжала ныть. Так продолжалось несколько секунд, а затем она перестала хныкать. Через некоторое время ее интерес полностью переключился на играющих неподалеку ребят.

На следующей неделе папа едва дождался, когда начнутся занятия, чтобы рассказать о своем успехе. Он честно признался нам, что с самого начала скептически относился к предложенному методу переориентации цели «привлечение внимания». А теперь он убедился в его эффективности.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

Другой метод, который вы можете применить, — это перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания), затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — великолепно! Если выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Когда моему сыну Тайлеру было два с половиной года, я пригласила друзей пообедать. За обедом Тайлер стал безобразно вести себя, я попросила его перестать, он успокоился на несколько секунд, а затем его поведение стало еще хуже. Я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнату и сказала: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Он тут же вернулся и продолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но на этот раз ничего не сказала. Он опять пришел, но поведение его не изменилось. Тут вмешался отец и вывел его. Должно быть, нам пришлось выводить его из комнаты раз четырнадцать. После четырнадцатого раза Тайлер целый час сидел за столом и вел себя гораздо спокойнее.

Прекрасно, если в семейной паре придерживаются одинаковых принципов воспитания. Вы можете чередовать друг друга, а в одиночку часто не можешь сдержаться и даешь волю чувствам. Наверное, вы думаете: «Четырнадцать раз! У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!» Да, когда я делала все это впервые, то мне казалось, что я вот-вот сорвусь. Но чем больше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение Тайлера.

Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватает твоего внимания, мама», — вместо того, чтобы капризничать и причинять окружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребенком, откладывала это общение на другое время.

Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Возможно, эти методы переориентации внимания покажутся вам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если ваш ребенок преследует цель, отличную от внимания. Поэтому читайте дальше!

Автор – Кэтрин Кволс.

«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»

Автор – Кэтрин Кволс.

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу! К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным. Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер проявил себя в данной ситуации позитивно?»

Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

Автор – Кэтрин Кволс.

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?» «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

«Ты оденешься здесь или в машине?»

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»

«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»

«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.

♦ Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

♦ Если ваш первый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе все-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»

♦ Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.

♦ Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Я предоставил ему возможность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло». Я спросила: «А какой выбор вы предложили ему сделать?» Он сказал: «Я велел ему перестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я разобью этот велосипед у него на голове!».

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.

Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и девочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре. Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар.

Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найти к дочери новый подход. В следующий раз. когда Дон вошла в комнату, мама обратилась к ней с такой альтернативой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорировала мамино предложение и продолжала рассказывать о том, что она делала в школе.

Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Ты сама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова не обратила внимания на мамину просьбу и продолжала болтать о школе, а затем решила сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спросить тебя, можно ли мне пойти к подруге? Ты ведь сама говоришь, что нужно просить разрешения перед тем, как куда-нибудь уйти».

Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались крики Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас, я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперь что мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мама отрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогда ничего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».

Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждой неделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: «Тише, у мамы собрание».

Девочки пробрались на цыпочках через комнату к задней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.

Спустя три месяца мы снова встретились в этом доме. Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.

Маме удалось переориентировать привычку Дон несвоевременно требовать к себе внимания на стремление приносить пользу другим.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вместо того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спросите, какой зубной пастой он хочет воспользоваться — белой или зеленой.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

Многие врачи прошли курсы ППД и, в результате, с большим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов. Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручку он хочет его сделать. Или вот такой выбор: «Какой бинт тебе наложить — с динозавриками или черепашками?» Метод выбора делает посещение врача менее напряженным для ребенка.

Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать, каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба они нравились ей самой, а затем спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой из этих цветов лучше покрасить нашу гостиную? Как ты думаешь, какого цвета она должна быть?» Когда мамины подруги пришли к ней в гости, мама сказала (убедившись, что Энджи слышит ее), что этот цвет выбрала ее дочь. Энджи очень гордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой выбор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа, предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.

Автор – Кэтрин Кволс.

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут». Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

Автор – Кэтрин Кволс.

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Вот пример.

Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем. Однажды вечером сын взял машину, чтобы поехать к друзьям. На следующий день его отцу нужно было встретить в аэропорту важного клиента. И рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу автомобиля, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы. Сев за руль, отец заметил жирные пятна на приборном щитке, в кармашек сидения кто-то засунул сосиски, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын — самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца — подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже большее, чем автомобиль своей мечты.

Сын содержал новый автомобиль в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а в выходные приводил его в идеальное состояние! Откуда такая перемена? А дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него, и в то же время предоставил право распоряжаться новым автомобилем как своей собственностью.

А вот другая история.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Пройдя курс ППД, папа решил дать сыну почувствовать, что его ценят.

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.

Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом «свести счеты» с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

Еще один пример того, как можно помочь ребенку ощутить свою значимость.

Однажды я пришла домой в расстроенных чувствах из-за конфликта с одной из моих сотрудниц.

Тайлер, которому было тогда 5 лет, увидел меня расстроенной и спросил, что со мной случилось. Я рассказала ему о происшедшем и спросила, что он может предложить мне сделать в такой ситуации. Он поразмышлял немного. Только что прошел день Св. Валентина, и сын предложил мне подарить сотруднице одну из открыток, которые обычно дарят любимым людям. Поначалу я критически восприняла эту идею, мысленно представив, как глупо я буду выглядеть. А затем сказала: «А почему бы и нет!» Тайлер и я обыскали весь ящик с макулатурой и, наконец, нашли подходящую открытку. Я засунула ее в конверт и написала на нем имя сотрудницы. На следующий день подошла к ней и сказала: «Мне было так не по себе из-за того, что произошло между нами вчера, что я спросила Тайлера, что делать, и он предложил мне подарить вам это любовное послание». Она заплакала, я заплакала, и конфликт был тут же исчерпан.

Вечером я пришла домой и поделилась с Тайлером тем. что произошло на работе, поблагодарив его за помощь. Представьте себе, как он гордился собой и тем, что помог мне!

Приведу еще один пример.

Одна мачеха никак не могла наладить взаимоотношения со своей четырнадцатилетней падчерицей. Однажды она попросить падчерицу помочь ей подобрать для мужа новую одежду. Сославшись на то, что не разбирается в современной моде, мачеха сказала падчерице, что ее мнение на этот счет будет просто необходимо. Падчерица согласилась, и они вместе подобрали своему мужу-отцу очень красивую и модную одежду. Совместный поход за покупками не только помог дочери ощутить свою ценность в семье, но и значительно улучшил их взаимоотношения.

Автор – Кэтрин Кволс.

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните, что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, — очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча. Вот пример:

Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

Еще один пример.

Одинокая мама стала назначать постоянные свидания с мужчиной, и ее восьмилетний сын «испортился». Однажды, сидя с ней в машине, сын по секрету признался, что она много времени проводит со своим новым другом, а когда этот друг с ней, то он чувствует себя «сыном-невидимкой». Вместе они придумали условный сигнал: если сын чувствует, что о нем забыли, то может просто сказать: «Мама-невидимка», и мама тут же «переключится» на него. Когда они стали применять этот условный сигнал на практике, то сыну пришлось прибегнуть к нему всего лишь несколько раз, чтобы удостовериться в том, что о нем помнят.

Автор – Кэтрин Кволс.

Апрель 2012
Вт Ср Чт Пт Сб Вс Пн
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Март 2012
Вт Ср Чт Пт Сб Вс Пн
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Февраль 2012
Вт Ср Чт Пт Сб Вс Пн
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
2829  
Январь 2012
Вт Ср Чт Пт Сб Вс Пн
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  
DF